Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:51 

хороший совет.

пришел человек к мудрецу и сказал: я хочу познать бога.
мудрец ему отвечал: хорошо, а скажи мне перед этим, ты кого-нибудь любишь?
человек: при чем тут это, я к тебе не за этим пришел.
мудрец: человек, вспомни сейчас, пожалуйста, ты кого-нибудь в своей жизни любил? женщину или ребенка?
человек: послушай, мудрец! я не обычный мирянин, меня не интересует это, я сказал тебе, я хочу познать бога!
мудрец: Хочешь, так пойди... и кого-нибудь полюби...

попробуй просто смотреть на других людей без мыслей. Просто понаблюдай, как влюбленные смотрят на своих любимых, без цели, без стратегии, не вмешиваясь и не диктуя правил, Не замечая ошибок, а просто смотри...

17:26 

А вы где были? :)

Создай свою Карту Путешественника!

22:20 

Мур, всем моим друзьям здесь!

Что-то я совсем свой дневничок забросила.

Простите, друзья.
Немного людей здесь, и каждого я люблю и ценю.
И хочу сказать вам,
что всех вас я тепло и с нежностью помню.


с Новым Годом, мои дорогие!!!



Открытка без снега :)
Чтобы было больше красок и больше радости холодной зимой!!!!

12:51 

Физическая боль

....у эгоистично настроенного человека небольшой укус насекомого может вызвать истерику.
Когда человек достигает высокой степени отречения и побеждает полностью свой эгоизм, то в этом случае в теле продолжают работать защитные механизмы от микробов и других повреждений, но боли как таковой не возникает.
Поэтому святой человек спокойно воспринимает и жару и холод, жажду и голод....

целиком тут.

13:54 

не могу не поделиться =))

xxx:
Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
Божм: Да ебаный в рот мне блять похуй уж!
Бомж: Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.

21:28 

Прозрение - там, где хорошее настроение :-)

В Северо-Западном университете (США) исследователи открыли, что моменты прозрения у человека чаще всего наступают после того как удается хорошо повеселиться и отдохнуть.

Вывод о взаимосвязи веселости и прозрения ученые сделали, установив, что области головного мозга, которые отвечают за хорошее настроение и обдумывание задачи, расположены рядом, а именно, в передней поясной коре.

Как известно, прозрение, это своеобразная мгновенная вспышка с правильным ответом. И, как правило, момент, когда к нам приходит нужная мысль, позволяющая решить задачу, над которой человек усиленно думает, приходит внезапно, зачастую в моменты напрямую не связанные с ходом логических рассуждений.

По мнению ученых, механизм прозрения заключается в том, что веселье и хорошее настроение повышают порог восприимчивости к новым идеям, расширяют сознание. В то время как сосредоточившись над каким-то определенным вопросом, наше сознание сужается и концентрируется, отбрасывая на первый взгляд второстепенные вещи, в которых может как раз и крыться недостающая часть головоломки.

Интересно, что в пересечении вышеназванных областей мозга, исследователи видят ответ, почему человечество так любит всевозможные загадки. Всё дело не только в дофамином вознаграждении, но также и в открытости сознания как дополнительном элементе удовольствия.

Источник

17:54 

Снова осень.
Костёр ярящий
я разжигаю.

Снова очи
огонь слепящий
меж нас пылает .

Сколько можно?!!

В огонь бросаю
тепло и трепет.

Гнев и ярость
до края неба.

...Кто мне ответит?

23:47 

Про эксперимент

Как бессмысленно
как бесполезно
тишину создавать извне.
Изнутри
как всегда
наружу
рвется ярость, огонь, ужас, гнев.

бесполезно.
оно настигнет.
и не денешься никуда
- разбиваю течение жизни
вусмерть, в клочья, в осколки, в хлам.

уже ничего нельзя сделать с раздачей.
раздача уже состоялась.

можно только вести свою партию... добывая трудом новые козыри, которые не лежат на руках, но которые можно вынуть из колоды.
возможность есть :)
...времени мало.

12:02 

Есенин в гробу переворачивается

Честно досмотрела сериал "Есенин"
В один присест
вчера вечером начала, счас закончила.


общее впечатление - БРЕД.
полный.

Саша Белый не тянет на Сергея Есенина никак.
В сюжетной линии натяжек так много, что достоверность расплывается в ноль.
Бред, бред, бред - зачем это было вообще делать??

...авторский проект Сергея Безрукова?
Хочет выйти из-под образа бандита?
Ни хера не выходит покамест :)
Куда ни плюнь - везде Саши Белого рукава выглядывают.

Он вообще сыграл что-нибудь еще в своей актерской судьбе?
Чтобы отличалось от первой роли, я имею в виду.
Есть такое?

22:01 

Дети разных морозов

Помню, летом, при стабильном +40 и дыме, по сети кочевал "Дневник потеющего москвича".
Похоже, наступила зима - по сети кочует перечень действий "Дети разных морозов".



+20 Греки надевают свитеры (если они могут их найти).
+15 Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 Французские машины не заводятся.
-10 Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 Кошка собирается спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитеры.
-17 В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20 Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 Политики начинают говорить о бездомных. Кошка собирается спать в вашей пижаме.
-35 Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60 Белые медведи двинулись на юг.
-70 Ад замерз.
-73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"



-295 У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

01:59 

один в поле не воин?


04:01 

Поле чудес в стране дураков

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.».
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…»
Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

19:26 

"ссыт пушистый зверек"

(c)

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии.
Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов.
Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом".
Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко? и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

19:31 

а ведь я

Ваш результат: Мисс Семейные Ценности
image .Вы - Мисс Семейные Ценности. Уважаете традиции, постоянны, стабильны, надежны. Вы классическое воплощение Женщины и Женственности. Вы воспитаны, интеллигентны,эрудированы. Вы идеальная родительница семейства. Как же повезло Вашему мужу! Блюдо, которое Вам подходит -Ассорти. http://www.ukushuka.ua/menu/item/619. Для большой семьи! Вы ведь заботливая! Внимание! При заказе своего блюда, скидка 10%
Пройти тест

18:47 

Пра любофф'

Я разошлась с первым мужем.
Так получилось. Он не любил секс :)

Я разошлась со вторым мужем.
Так получилось :) Он был властен и груб, не представляя из себя чего-то запредельного.

Я разошлась со своим столичным любовником - он утомил меня тем, что так и не удосужился сам принять решение, ожидая его от меня (и возлагая на меня всю ответственность за его последствия).

И вот теперь я люблю мужчину, который боится секса, властен, груб, превысоко-высоко ценит себя (явно при этом "не дорабатывает"), и тормозит воплощение своих намерений.

...Вы не находите это забавным?

02:47 

Если ещё не видели, посмотрите - очень радует.


00:34 

Идеологическое

Сука, ненавижу Латынину!!!!
:hate:

12:30 

Добрая сказка. "Ёжкино счастье".

По четвергам у ёжика был чайный день. Ёжик приглашал в гости медвежонка и они пили чай с имбирными пряниками из большого пузатого самовара. Вернее, медвежонок приходил сам, потому что знал, что ёжик его ждёт. А по пятницам ёжик ходил в школу.
- Медвежонок, ты знаешь азбуку? спросил ёжик.
Медвежонок задумчиво пожевал пряник и сказал: "Уху!"
- Ой, тогда ты, наверное, знаешь, что это за смешные точечки над буквой "ё", - обрадовался ёжик, достал из сундучка букварь и протянул медвежонку.
Медвежонок никогда ещё не видел такой странной буквы, хотя был на год старше и прочитал целых две книги: "Как разводить пчел?" и "Как рубить капусту?". Но эти маленькие аккуратные точки были совсем не похожи ни на пятна малинового варенья, ни на капли застывшего мёда. Они были похожи на пчёл. Но вслух об этом говорить не стоило. Медвежонок сосредоточенно дожевал пряник и со знанием дела изрёк: "Это у неё такие ушки, вот."
Ёжик помолчал, моргнул и спрятал книжку обратно в сундучок. Стало как-то невесело. Медвежонку было стыдно, что он подвёл друга, а ёжику было грустно, потому что медвежонку было стыдно. Когда медвежонок ушёл, ёжик ещё долго не мог уснуть и всё думал: "Ушки? А, может, и правда, ушки?" Потом ёжику надоело ворочаться и он пошёл к озеру помечтать. Но помечтать тоже не получалось. Тогда он заметил бродячую улитку и спросил: "Улитка, ты не знаешь, почему у буквы "ё" такие странные ушки?"
Улитка наморщила носик и возмущённо заявила: "Никакие это не ушки, это рожки!"
Ёжик снова моргнул и совсем растерялся. А улитка надулась и уползла. "Почему рожки?" - недоумевал ёжик. Все спали и спросить было не у кого. Тогда ёжик нырнул в камыш и тихонько позвал: "Лягушка, ты не спишь?"
- Уже нет, - лягушка была не в духе, и ёжику стало ещё грустнее, но он всё-таки спросил: "Лягушка, ты не знаешь, почему у буквы "ё" такие
странные рожки?"
- Сам ты ерошка, - ответила лягушка, - никакие это не рожки, это глазки, - и ускакала под воду, ёжик даже моргнуть не успел.
А потом он сел на тропинке и заплакал.
- Почему ты плачешь? спросил его пробегавший мимо колобок.
- Я не зна-а-а-аю-ю, почемуу-у-у у ё-ё-ё-ёшки такие гла-а-а-азки!.. - размазывая слёзы, прохлюпал ёжик.
- Не плачь, ёжик, - сказал колобок, - это не глазки, это ножки, - и укатился.
А ёжик разревелся вовсю.
А когда плакать надоело, он вернулся к озеру умыться и, разглядывая своё отражение, вдруг понял: это не ушки, не рожки, не глазки и даже не ножки, это колючки!
А на следующий день ёжик бежал в школу счастливый.
Потому что знал, что среди букв тоже есть ёжик.

(c) Хедж Славянский, 2003

23:50 

Мастер

Можно ли передать мастерство?

Мастер постоянно источает свободу. То есть, пардоне муа, мастерство. Он и есть мастерство, и потому свободен. Но взять его может только тот, кто будет способен увидеть именно мастерство, а не свободу. Увидеть свободу - доступно многим. А вот увидеть то, что она значит - многим ли? И последним открываются возможности эту свободу обрести. А не остаться в восторгах по поводу того, что "Вот - оно есть!". Есть. Но есть ли у себя?

23:46 

Свобода.

Свобода.

Свобода первого уровня - свобода ребенка. Обычно очень быстро кончается :) Проистекает от наивности. Но некоторые умудряются сохранять наивность до конца дней, не смотря на все получаемые шишки. Так и крутятся по кругу...

Свобода третьего уровня - свобода мастера. Ты можешь всё. Тебе всё подвластно. И ты - весь мир... И бесконечно любишь этот мир, и существ, и жизнь. В тебе есть Душа. Мировая Душа. Твоя душа. Ты - чувствуешь.... Ты - един.

Что между?


Свобода второго уровня - это тюрьма.
Ибо любое овладение, обучение - тюрьма и дисциплина. Т.е. переделка себя под обретаемое мастерство.
Но при этом не факт что обретется мастерство - а не ремесленничество. Потому что в мастерстве есть душа :)
и Любовь :)

Я, опять я, и снова Я.

главная